vitamin

2016年09月17日

这样一个中秋节假期——单身死宅女颓废的第一天，和男朋友错过所有正常饭点跨越长江逛街到腿软的第二天，早晨从中午开始打心底里没觉得能好好利用的最后一天。

当然，今天，也就是最后一天还没有结束，算一算，还有四个半小时呢，但好像我已经打算把他草草了结，就像对待其他任何有一个坏开头、糟糕上半局的事情或计划一样。需要的只是一点儿耐心，耐心地等待这一团糟继续纠结直到失去活力，松一口气，丢在一边，跟自己说，太好了，我又可以重新开始了。

所以，认真想想，如果一直这样，那么在我没有处于睡眠中的短暂得可怜的人生中，至少有三分之一的时间，我在等待和将就。

（其实，三分之一还算少，因为在一次失败后，我总喜欢为自己安排休整时间，好让自己有勇气有活力重新振作，如果我活到人生的一半，突然觉得此生不过如此，那我岂不是要把剩余的后半生都将就度过？）

（现在不会写文章只会闲聊了怎么办）

我越来越觉得自己是个极度不坚强的人。开学第一周，在一次什么都没听懂（因为我概率论没有学好）的晚课后，居然失抱着男朋友痛哭了，原因是——妈的大三读不下去了。看电影《釜山行》，主演的几个人千方百计逃离，每到一站下车却发现总逃不过遍地的丧尸，当他们克服极大的恐惧，面对想要夺门而入的丧尸，死命扛着时候，我说，妈的，这么拼有什么用，时时刻刻提心吊胆，与其让我承受这么多的恐惧，还不如直接被咬一口，变成一个没感觉的行尸走肉。莱昂纳多出演《The revenant》，他终于拿到了影帝，电影院里的我屡次睡着，醒来惊奇地发现他还活着。被熊袭击了，受重伤在那种严寒的环境下，掉进冰水里，从山坡上滚下去......但是他还是活着。我的内心独白是：换做我，肯定已经死100次了。

有个词叫做主角光环，略带贬义——就是说小说或者影视作品里的主角永远不死，同阶无敌，越阶挑战，总是遇到天才地宝，遇到一大堆美女喜欢......凡是一般人遇不到的好事，只有主角能遇到。但是不那么夸张地看待这个词，似乎还是很有道理的。不管你是否想承认，不管是局部还是较大范围的生活中，总会有一些比较厉害的角色，倒是没有什么子弹永远打不中的神技，但在社会这个大场景中，在升职吸金享受生活等等任务上还是溜的让很多人羡慕。

把这些字打出来之后忽然觉得自己酸的可怕，世俗的可怕。如果我是这篇文章的读者，我一定挑剔地说，作者你被这个世界洗脑了，难道对每个人来说，成功的标准只有一个？社会定义的成功才是正真的成功？每个人难道不能有自己的小设定？

近年来的我，内心分裂的可怕，每每好不容易在脑海中得出一个结论但马上又被另一种想法打翻。导致本来想通过写作来跟自己探讨解决的问题反倒更加疑惑。如果这生活真的是一场戏，那我会毫不犹豫地打破第四堵墙，就像《Fleabag》里的女主角  ，把所有的不爽直接出戏吐槽给观众。

从开始打算放弃这一天到写完这篇，一个小时过去了，主题不明，思维信马由缰，不过心情倒是明朗了很多。之前看了一篇文章，是蒋方舟作为研究生新生发表的演讲稿——《爆炸的怪物》，她指出，我们现在的很多人都已习惯并且依赖噪音。”我们所依赖的噪音，不是候车室的嘈杂，而是我们每天面对的世界。从出门的一刻开始，电梯间的广告牌、马路上的标语、地铁里旁边女孩用手机看的国产电视剧、互联网上的营销和吵架、午餐时隔壁桌正在讨论王宝强离婚案……每一刻，我们的生活都被噪音充斥着，它们有时有声，有时无声。”

我们依赖噪音，是因为在噪音中，我们可以逃避思考。

文学提供了一种选择，躲在这一座随身携带的避难所，暂时远离噪音，让听到的声音服务于思考而不是相反。

回到文章开始说的轻易放弃和不坚强的毛病。按我描述的我的病状来看，最坏的结果（也是顺理成章的结果）就是我活到人生的一半，忽然觉得这辈子也就这样了吧，下辈子重新开始好好活，于是颓废半生。

但我觉得我应该不会的，作为一个不够坚强的人，这辈子最明智的选择可能就是投靠了文字这艘船。在大风浪里挣扎到疲惫的时候，爬上去歇会儿喘口气，所谓偷得浮生半日闲？差不多了，就再跳下这深海，继续这不得不继续的人生。