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忽然就不想再隐藏自己了

我要把我想做好的事情做好!(大学中我很佩服的人)

昨天茶艺技能大赛落下帷幕,大赛最精彩的部分,大家心中应该都有共同的答案——刘哥,刘璇的《茶和天下》

当之无愧的第一名,我唯一一个认认真真看完的表演,全程下来都处于震惊状态,到他结束的时候,我不由得鼓掌,其他人也是,能感觉到,这掌声不是那种稀稀拉拉给个面子不冷场终于结束的那种,而是,全部发自内心,不由自主。

心里很震撼,看了她的个性签名,一直是没有改变的,“我知道自己什么都能做,而且什么都能做好”。她在践行这句话。

现在脑子混乱,反正就是佩服,敬重。我自己虽然一般般吧,但是我不是一个很容易佩服别人的人。但是刘哥,真的让我佩服的五体投地。

看节目的时候我在想自己的不足之处,从做人到做事,全部有缺陷。比如因为比赛顺序问题摆脸色给同学看,虽然贸然安排是他们的错,但自己足够优秀的人,不会把这种事情闹的这么大。不过我想了想,我太容易受别人影响了,挑这个事情的人是杨芮,我后来说算了算了就这样吧,她很气愤地说,你们真的太温和了,要是发生在钟一伟那里她绝对就不演了,然后说了一些她同学做过的一些极端的事情——比如老师批评她(钟)之后她一气之下把教室里的奖状全都撕了,于是她们组的人(包括杨瑞)都上去帮忙撕。

真不知道这件事情有什么好引以为豪的,而且,她在这里说这种话,她又不敢做这种事情,以前也不敢现在也不敢,还要说我们怂。唉。

杨芮一直自我感觉良好地说了很多很多我们节目比别人好的那种话,我只是在旁边听,不想加入,有时候忍不住会说别太飘飘然了还是要练呀。心里也是这么想的,太飘飘然是会出事情的——这是前两天看日剧深有感触的。

经历过一些事情之后,忽然就忘了具体是那些事情,反正就是觉得自己做的已经很好了,自我感觉良好,别人默不作声似乎没有怎么准备的样子,结果出来,自己其实做的很一般很一般,那些洋洋得意的心情瞬间变成傻逼的证据。


总是自己稍微做点儿什么就觉得很了不起的这种毛病应该改一改了,中二点儿可以,不过还是要意识到,别人可能比你做的要多很多很多。

总之要”默默努力“

今天下午去耕读茶室收拾东西的时候,刘哥他们又在排练节目,我有点羡慕,在想如果当初自己坚持下来,以我自身的条件,应该不会比他们差的,我没有坚持。但是我又忽然想,好像,我真的并不是很喜欢茶艺这件事情,表演也是,我没有坚持很多东西,但是在这件事情上的放弃可能是有一定原因的。

”我知道自己什么都能做,而且什么事情都能做好',但是,我只想把我想做的事情做好,并且坚持下去,有哪些呢?太多了太多了。要列一个长长的list

哦对了,忽然又想起来一些当时的心情。看节目的时候我忽然觉得还在感情这种事情上各种纠结浪费时间,让自己难过的我简直是个傻逼,大傻逼。当然不是说,涵之不是一个很值得去爱的人,我到现在还觉得他是一个很好很好的人,他的脾气他的宽容他的善良,我都得向他学习,慢慢培养自己。男朋友是一个介于朋友和亲人之间的存在,他对你的包容比朋友多很多,但也不会像父母那样无穷无尽,有次自习看了一下ipad上保存的短信聊天记录,想起了我之前的言行,非常惭愧。我不应该那样对待任何人,把别人的宽容不以为然。好,从现在开始,暂时把对他的爱收到心底。

该默默努力地时候就默默努力,该发声的时候不要胆怯。这应该是我对以后自己的一个期待吧

另一个想法就是,为什么我不能很优秀,我不能考上浙大(我在心里已经有点儿这样的想法了)

try hard to be a 优秀的人。

明天早起。恩。

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